Tuesday, March 31, 2020

Susan.

还蛮怀念这个名字的
因为它陪我走过了四个月的回忆。

我经常想起他们
想起那段以泪洗面的日子
我觉得很难堪 又觉得好庆幸

那么执着 还是输给了 时间 你 和你

一句话 一个决定 真的是一辈子
说好再见 还是算了吧
没有人会那么得空 因为你而停下

就算有 也是自作多情
恨我吧
我已经习惯了这样的自己










Wednesday, February 28, 2018

轨迹

2018年2月14日,我遇见了你。
应该说,重新遇见你。因为我又回到了同一个地方。
这一次,印象特别深刻。
当你上菜时,不忘那句小心一点。
刚开始,我很开心,因为你是那么的好。
但后来我发现,你对妹妹也一样。
我好像忘了,那是你的工作啊。

九天的旅程,看见你四次,真的已经足够了。
路途那么遥远,世界那么大,能再次遇见,我真的很感谢。
第二次遇见,当我终于鼓起勇气看着你的眼,你也看见了,只是不知道有没有记住而已。
你不知道我们在说什么,我不应该笑你的,可是你依旧挂着那副灿烂的微笑。
原来,你真的很勇敢。

第三,第四次,我选择了背对着你,或许是因为怕你看见我吃东西的样子吧。
因为我本来就不美丽。
你是那么的专心,对待每一个客人,那么的热诚对待自己的工作。
我心里想,我也要像你一样。

离开的那一天,我只看见了你的背影,因为你很忙碌地在照顾客人。
回到家,我不停地想你,疯狂寻找你的名字,照片,却一点也没有头绪。
只记得那天在餐厅,你对他们说星期四回上海。
原来,你的家在上海。

你知道吗?
每次吃饭时看电话听歌,是因为我不知道要怎样面对你。
怕在你面前紧张,或者出丑。

在日本的时候,我还傻到微信摇一摇不知道会不会就这样摇到你,结果给我摇到两个人,其中一个是中国人,我多么希望那是你。
后来,我把他们都删除了,因为我知道,根本不可能是你。

我决定不再想你。
不是因为你不好,你太好了。
好到全部人都会喜欢上你,或许我没有那个福气。
那么完美的你,能够看我一眼,我真的已经很满足了。

也许明年会再见,也许不可能再见面。
要快乐,要幸福。
还有,永远记得保持微笑,因为你笑的时候真的很帅气。




Sunday, January 28, 2018

怎么了

从来没有试过这样没心情
没心上网
没心吃饭
没心走路
是因为遇见了你 还是什么原因
我自己也不晓得
我明白 一开始就不应该在乎
可是 我做不到
我无法当作没事当你和她说话
五天的回忆
有难过有开心
有不知所措有无奈
各种各样的情绪
谢谢你
谢谢你 教了我许多东西
是我太心急还是你太有耐心
我还一直说你的不好
我真的很坏
我真的很烂 不是一个好老师
我应该早就明白
从一开始 自己就不是你要找的人
真傻
你的不回复 明明我可以潇洒地离开
心里却还在期待什么 就是要问你废话
你说让我等 我还真的信了

我想 我只是在不对的时候 遇见了你
希望你 就算我们不见面
也要好好地继续学琴
不要再上课睡觉了
我会想念你的笑
想念你有时很顽皮就算打你屁股你也不理我继续睡觉的时候
想念你跟我要巧克力的时候
想念你叫我不要告诉你音符的时候
看见你哭
我真的不知道怎么办
也许 我真的不够爱你
希望你 找到一个爱你的人
对不起
我真的不应该出现在你的世界里


Wednesday, December 20, 2017

无奈。

累了,就是不想回应任何事情。
好吧,我的错。
吵到别人,我的错。
反正,我错完。
我想我唯一的热爱,就是不够热爱。
我对不起自己,对不起我的钢琴。
老师说的没错,我到底在做什么。
很想哭,却忍着。
为什么,我讨厌自己的自以为是,讨厌自己该死的主动,讨厌一切一切。
弹钢琴,被人说吵,我接受不了。
或许,我把钢琴看的太重要,觉得自己是最厉害的。
我就是这样一个人,说吧,尽量地说。
那么久的时间,我还没有醒来,这样的慵懒,这样的任性,这样的自私。
我真的很讨厌这样的自己。
一个简单的事情,连妹妹都会让我,我却只想到自己。
四天,我能做到不碰钢琴吗?
该死的钢琴,我想我不是喜欢你。
该死的钢琴,为什么你要出现在我的生活里。
该死的钢琴,我知道,我应该该死的接受,我根本弹不了你。
我想,最大的问题就是,我不懂钢琴,没有足够的天分来抵挡那些批评。
怎么办,放弃吗?
又有些不舍,还是我根本不会不舍得?
或许,我根本不适合弹钢琴,我很后悔,浪费了那么多个月,我没有好好珍惜你。
不敢想象,该怎样面对,失去你。
谢谢妹妹,一直听我谈音乐。就算短短那几秒,哪怕只有几分钟。
谢谢你愿意聆听。其实,心里有感动。
我不想哭,真的不想哭,就算别人说我很吵,我不适合弹琴,还是转行吧,我都不想哭。
我讨厌为这些事掉眼泪,你不知道,你永远不知道那种感受。
那种又爱又恨,却放不下的感觉。
我想,生活也是一样。
想问的事情太多,想要的事情太多,到最后,往往我们都选择了沉默。
很想要对那个为了赢得别人称赞的自己说,醒来吧。

Wednesday, October 11, 2017

人生。

昨天去了大学朋友的婚礼,好隆重。
遇见很多人,一起说话的,还是那几个。
不同的是,他们身边都有伴。
我想,这就是人生。

是不是该抉择,继续还是放弃。
我知道,这条路很难走。
很多时候,我都问自己,你到底在做什么。
该选择一个平凡的路,继续简单的生活,还是,放弃一直在坚持的。

参加了一个创作比赛。第二次参加,每首歌,录了肯定超过十遍以上,或许更多。
每一次,我都告诉自己,可以更好。
我问自己,这是我想要的吗?
是的,可是,很多时候,拥有勇气还不够。
这条路,需要的更多。
而第一次的失败告诉我,我的条件不够。
这就是人生。

谢谢妹妹的耐心。如果没有她,恐怕连参加的机会也没有。
如果这次,又让你丢脸了,怎么办好。

昨天,我遇见了好久不见的他。
我一直等待着他会上来说话,结果他没有。
然后,我只能看着他的离去。

原来,这是他的选择。

好吧,这就是人生。



Wednesday, September 20, 2017

不打扰。

果然,你的沉默结束了对话。
我希望,我能为你做到,不打扰。
有些人,只能适合回忆。
我想你 应该属于这种人。
无论有多少留恋,当遇到现实,一切都变得无所谓。
我应该早就懂,这就是结果。
不再眷恋,不再怀念。
为什么,我做不到像你一样。
我记得,我明明很善忘。
讨厌自己 总是把一切想得太悲伤
而你却相反
你到底 是怎么做到
曾经我想把回忆都搬到另一个家
那我就看不到 找不到悲伤
可是 心里的伤 怎么可能说忘就忘
每一次想忘记的时候
它却偏偏和你唱反调
为什么就是这样
而当它重复地提醒你过去的美好
你又迟疑 到底应不应该忘掉
我想 回忆一下就好
太久 反而不好
是吧
想说 你给的回忆
都是最好的
我真的好难好难好难 把它忘掉


Tuesday, September 19, 2017

讨厌这样不知足的自己
明明你已经回复
我却还在介意那么多东西
最后 你选择沉默
而我知道
这一次 你真的再也不会回来

你。

原来 最痛的
就是想见却又见不到
想他却又不敢告诉他
冷漠代替了等待
最后 期待落空
现在那里 应该是凌晨四点吧
你应该 在睡觉吧
明明知道你已经不想回复
我却还在期待
你会回来
这次以后
还需要多久 再次问候
一年 两年 三年 四年 五年
我们会不会 还有以后
曾经以为最美的 却是最痛的
对我来说
你永远都会像以前那样美好
我不知道 需要多久
才能忘了你的温柔 名字
或许某一天
或许永远不会
每一天都惦记你 真的好累
我害怕一错看某部戏就会想起你
我害怕无意点击到某个图片或文字就会想起你
想起你 很容易
忘记你 却很难
为什么 究竟为什么要跟我开这样的玩笑
就算你没有想起我
也不要让我轻易想起你好吗
这样真的很不公平
有时候 还真的讨厌自己那么想你
好像每一天 都会为你动心
你不知道
这些年 月 日
有太多事 你都不知道
当事实告诉我 你不想知道的时候
我的心 又痛了一下
也对 我有什么资格让你浪费时间去了解
不是不想停止想你
是我做不到
我真的做不到
有太多关心的话
想告诉你
却已经没有机会
我好想你
好想好想你
就算你不想我
我还是很想很想你
你怎么可以 那么轻易就忘记
如果我不找你
你也不会找我的
我知道 可是我又有什么资格控制你的心
当你决定把我忘记
我也只能成全你
只是 那些回忆
我无法轻易忘记
曾经我以为 你也是
但 你没有
这些年
你主动问候我的次数
只有一次吧
而我
却还忘不了你
你不知道
每次找你
都需要多大的勇气
你很忙
我知道
对不起 还这样打扰
原本想将你默默放在心里
但 做不到
原本想偷偷想你就好
可是 做不到
如果 再也不用在一个人的时候想起你
多好
如果 再也不用在最难过的时候想到你
多好
如果 再也不用知道你过得好不好
如果再也不用知道你有没有吃好
如果可以不想你 一天就好